Libido féminine : pourquoi le désir sexuel disparaît-il parfois ?

Vanessa Allongue — Fri, 12 Jun 2026 12:26:10 +0000

Cet article s'adresse aux femmes qui s'interrogent sur une baisse de libido, une absence de désir sexuel ou une difficulté à retrouver l'élan intime. Il s'adresse aussi aux couples qui souhaitent mieux comprendre le désir féminin sans le réduire à une question de performance ou de mécanique sexuelle.

Certaines femmes n'ont plus envie de faire l'amour. D'autres continuent à éprouver du plaisir lorsqu'elles ont une relation sexuelle, mais ne ressentent jamais l'élan spontané qui donne envie de la vivre. D'autres encore ont le sentiment d'avoir perdu quelque chose d'essentiel sans parvenir à comprendre ce qui a changé. Ces questionnements autour du désir féminin constituent un motif fréquent de consultation de sexologie.

Lorsqu'une baisse de libido s'installe, la première réaction consiste souvent à chercher ce qui ne fonctionne plus. Pourtant, le désir féminin est rarement une simple question d'hormones ou de mécanique sexuelle. Il est profondément lié à la façon dont une femme vit, aime, pense, ressent et occupe sa place dans le monde.

Le désir féminin n'est pas une machine à réparer

En consultation, certaines femmes arrivent avec l'impression qu'elles ont perdu quelque chose qu'elles devraient retrouver rapidement. Parfois, cette attente est aussi portée par leur partenaire : avant, elle avait envie ; aujourd'hui, elle n'a plus de désir ; que faire pour que cela revienne ?

Cette manière d'aborder le problème laisse entendre qu'il existerait quelque part une pièce défectueuse à remplacer. Pourtant, la libido ne fonctionne pas comme un appareil qui tombe en panne.

Le désir est un signal. Lorsqu'il diminue ou disparaît, il raconte souvent quelque chose de la personne, de son histoire ou de sa situation actuelle. Chercher à comprendre ce signal est souvent plus utile que vouloir le faire taire.

Quand le plaisir existe mais que le désir ne vient pas

De nombreuses femmes décrivent une situation qui les déroute. Lorsqu'elles acceptent une relation sexuelle, elles peuvent ressentir du plaisir, de l'excitation et parfois même atteindre l'orgasme. Après coup, elles se disent que c'était agréable. Pourtant, les jours ou les semaines suivantes, aucune envie particulière n'apparaît.

Cette situation est fréquente et mérite d'être comprise. Le plaisir correspond à ce que le corps peut ressentir lorsqu'il est stimulé. Le désir, lui, est l'élan qui pousse vers la rencontre sexuelle.

Les deux ne sont pas toujours synchronisés. Une femme peut parfaitement être capable d'éprouver du plaisir tout en ayant perdu le chemin qui la conduit spontanément vers lui.

Les causes fréquentes d'une baisse de libido chez la femme

Cause possible	Effet sur le désir sexuel
Charge mentale	L'esprit reste en mode gestion, sans espace intérieur disponible pour le désir.
Fatigue ou survie psychique	L'énergie sert à tenir le quotidien plutôt qu'à ressentir du plaisir.
Maternité	Le corps, le temps, l'identité et la disponibilité émotionnelle sont profondément transformés.
Difficultés de couple	Le manque d'écoute, de respect ou de complicité peut éteindre progressivement l'élan sexuel.
Traumatismes	La sexualité peut rester associée à la peur, à la honte, au rejet ou à l'insécurité.
Image de soi	Le sentiment de ne pas être désirable peut limiter l'accès au désir.

Quand la vie se réduit à survivre

Certaines baisses de libido ne concernent pas uniquement la sexualité. Elles s'inscrivent dans un contexte plus large où la personne n'a plus vraiment d'élan pour grand-chose.

Tout devient effort. Le quotidien est vécu comme une succession de tâches à accomplir. L'énergie sert à tenir, à gérer les urgences, à répondre aux obligations.

Dans cet état de survie permanente, le désir sexuel n'est généralement pas la première fonction à disparaître. Il accompagne souvent une perte plus globale de vitalité, de curiosité et de plaisir.

Retrouver sa libido suppose alors parfois de retrouver d'abord le goût de vivre.

La charge mentale : l'un des grands ennemis du désir

Le désir a besoin d'espace. Or beaucoup de femmes vivent avec un esprit constamment occupé.

Penser aux enfants, au travail, aux rendez-vous, aux courses, aux finances, aux responsabilités familiales ou professionnelles mobilise une quantité considérable d'énergie mentale.

Lorsque le cerveau reste en mode gestion permanente, il devient difficile d'accéder à une forme de disponibilité intérieure. La sexualité risque alors d'être perçue comme une tâche supplémentaire plutôt que comme un moment de plaisir ou de connexion.

Ce phénomène n'est pas un manque de bonne volonté. C'est souvent une conséquence directe de l'épuisement.

Quand la maternité bouleverse la vie sexuelle

L'arrivée d'un enfant transforme profondément l'identité d'une femme. Le corps change, le rythme de vie change, les priorités changent.

Certaines mères se sentent envahies par les besoins permanents de leur enfant. D'autres souffrent de fatigue chronique, de solitude ou du manque de soutien de leur partenaire.

Parfois, l'amour immense porté à l'enfant occupe toute la place émotionnelle disponible. La sexualité ne disparaît pas nécessairement, mais elle cesse d'être prioritaire pendant un temps.

Cette évolution est souvent vécue avec culpabilité alors qu'elle constitue une expérience fréquente et compréhensible.

Quand le couple éteint progressivement le désir

Il arrive que le problème ne soit pas la sexualité elle-même, mais la relation dans laquelle elle s'inscrit.

Le désir se nourrit souvent d'admiration, de curiosité, de complicité et de sentiment de sécurité. À l'inverse, il peut s'affaiblir lorsqu'une femme ne se sent plus entendue, respectée ou considérée.

Les conflits répétés, la routine, le sentiment d'être acquise ou l'absence d'investissement du partenaire peuvent progressivement éroder l'attirance.

Dans ces situations, travailler uniquement sur la sexualité revient parfois à ignorer la véritable source du problème.

Les blessures du passé peuvent continuer à agir

Certaines femmes ont vécu des expériences douloureuses qui ont marqué leur rapport à l'intimité. Il peut s'agir d'événements traumatiques clairement identifiés ou de blessures plus diffuses accumulées au fil du temps.

Lorsque la sexualité a été associée à la peur, à la honte, au rejet ou à la contrainte, le désir peut devenir difficile à mobiliser.

Le travail thérapeutique consiste alors à restaurer progressivement un sentiment de sécurité, de liberté et de confiance dans son propre ressenti.

Retrouver son désir passe souvent par une question inattendue

Beaucoup de femmes commencent une démarche parce qu'elles souhaitent faire plaisir à leur partenaire, préserver leur couple ou éviter une séparation.

Pourtant, une autre question finit souvent par émerger : « Moi, qu'est-ce que je désire réellement ? »

Cette question paraît simple. Elle est pourtant au cœur de nombreuses transformations.

Retrouver son désir implique fréquemment de s'éloigner des attentes des autres, des injonctions familiales, des modèles sociaux ou des obligations que l'on s'est imposées.

Il ne s'agit plus de correspondre à une norme, mais de découvrir ce qui est vivant en soi.

Comment un accompagnement sexologique peut aider

Chaque femme possède son histoire, ses blocages et ses ressources. Il n'existe donc pas de solution universelle.

Le travail thérapeutique peut passer par l'exploration de l'histoire personnelle, du couple, des croyances, des émotions, des fantasmes ou encore des rêves.

Il peut également s'appuyer sur des expériences nouvelles, des exercices de réflexion ou des approches comme l'hypnose thérapeutique.

L'objectif n'est pas de fabriquer artificiellement du désir. L'objectif est de permettre à la personne de retrouver un lien plus authentique avec elle-même.

Questions fréquentes sur la libido féminine

Est-ce normal de ne plus avoir envie de faire l'amour ?

Sexualité après un traumatisme sexuel : comprendre les réactions du corps, du désir et de l’intimité

Vanessa Allongue — Thu, 21 May 2026 10:57:19 +0000

Après une agression sexuelle, un abus sexuel ou une situation de violence sexuelle, le rapport au corps, au désir et à l'intimité peut être profondément bouleversé. Ces réactions ne sont pas des signes de faiblesse : elles traduisent souvent une tentative du corps et du psychisme de se protéger.

Après un traumatisme sexuel, certaines personnes évitent toute sexualité. D'autres ressentent une baisse du désir, une peur du contact, une difficulté à se laisser aller, des douleurs, une dissociation ou, au contraire, une activité sexuelle plus intense et parfois difficile à comprendre.

Ces réactions ne signifient pas que la personne est "cassée", "anormale" ou incapable de retrouver une intimité apaisée. Elles peuvent être comprises comme des réactions de protection, liées à ce que le corps, le psychisme et le système nerveux ont traversé. La sexualité après un traumatisme ne se reconstruit pas par obligation, ni par performance. Elle demande du temps, de la sécurité, du respect et parfois un accompagnement thérapeutique adapté.

Pourquoi un traumatisme sexuel peut modifier le rapport à l'intimité ?

La sexualité engage le corps, les émotions, la confiance et la vulnérabilité. Lorsqu'un événement sexuel a été vécu dans la peur, la contrainte, la sidération, l'emprise ou l'absence de consentement, le cerveau peut associer l'intimité à un danger.

Même longtemps après les faits, certaines situations peuvent réactiver cette mémoire corporelle : un geste, une parole, une odeur, une position, une sensation ou un contexte relationnel particulier. Le corps peut alors réagir comme s'il devait encore se défendre.

Figement ou impossibilité de bouger.
Hypervigilance face au contact ou à la proximité.
Dissociation, avec l'impression de ne plus être vraiment présent ou présente.
Douleurs, tensions ou contractions involontaires.
Crainte de l'intimité ou évitement de la sexualité.
Baisse du désir ou perte de plaisir.
Flashbacks, images intrusives ou réactions d'angoisse.

Des réactions sexuelles fréquentes après une agression ou un abus sexuel

Les conséquences d'une violence sexuelle sur la vie intime varient d'une personne à l'autre. Elles peuvent apparaître rapidement après les faits, mais aussi beaucoup plus tard, notamment dans une relation intime où la personne commence à se sentir en sécurité.

Réaction possible	Ce que cela peut traduire	Point important
Éviter la sexualité	Le corps ou le psychisme peut associer l'intimité à un danger.	L'évitement peut être une stratégie de protection, pas un manque d'amour.
Vivre le sexe comme une obligation	La personne peut avoir du mal à sentir ce qu'elle veut vraiment.	Le consentement doit rester libre, réversible et vivant.
Baisse du désir	Le système nerveux peut rester en état d'alerte ou de fermeture.	Le désir ne revient pas sous pression.
Difficulté à ressentir du plaisir	Le corps peut se couper des sensations pour se protéger.	L'absence de sensation n'est pas une faute ni une volonté.
Dissociation pendant l'intimité	La personne peut se sentir absente, lointaine ou déconnectée de son corps.	C'est une réaction traumatique fréquente.
Flashbacks ou images intrusives	Une situation actuelle peut réveiller une mémoire traumatique.	Il est important d'arrêter, de sécuriser et de revenir au présent.
Douleurs ou blocages corporels	Le corps peut exprimer une alerte, une peur ou une tension profonde.	Un avis médical peut aussi être nécessaire selon les symptômes.
Hypersexualité ou comportements à risque	Certaines personnes tentent de reprendre le contrôle ou de se couper émotionnellement de ce qui est vécu.	Ce n'est pas un jugement moral : c'est un signe à comprendre.

Quand le corps reste en mode protection

Après un traumatisme sexuel, le corps peut réagir automatiquement au toucher, même lorsque la personne aime son ou sa partenaire, souhaite une relation apaisée ou pensait "aller mieux". Ces réactions ne sont pas toujours conscientes. Elles peuvent surgir brutalement et créer de l'incompréhension chez la personne elle-même comme dans le couple.

Parmi les réactions automatiques possibles, on peut retrouver :

une montée d'angoisse ou une crise de panique ;
une sensation de honte, de dégoût ou de culpabilité ;
une envie brutale d'arrêter, de fuir ou de se fermer ;
une impression d'absence ou de déconnexion du corps ;
des nausées, douleurs ou tensions physiques ;
des souvenirs intrusifs ou des images liées au trauma.

Dans ces moments, la priorité n'est pas de "tenir", de "faire plaisir" ou de rassurer l'autre. La priorité est de s'arrêter, de retrouver un sentiment de sécurité et de ramener le corps dans le présent.

Le consentement ne se limite pas à dire oui une fois

Le consentement est un élément central de la reconstruction intime. Après une violence sexuelle, il peut être nécessaire de réapprendre que le corps n'est pas disponible par devoir, que le désir peut changer, et que l'on peut dire non, même après avoir dit oui au départ.

Une sexualité plus saine repose sur plusieurs repères fondamentaux : consentement, égalité, respect, confiance et sécurité.

Repère	Question à se poser	Ce que cela protège
Consentement	Puis-je choisir librement ? Puis-je arrêter à tout moment ?	Le droit de disposer de son corps.
Égalité	Est-ce que personne ne domine ou ne force l'autre ?	La relation de pouvoir dans l'intimité.
Respect	Mes limites, mes besoins et mon rythme sont-ils entendus ?	L'estime de soi et la dignité.
Confiance	Puis-je me sentir vulnérable sans craindre d'être blessé ou blessée ?	La sécurité émotionnelle.
Sécurité	Le lieu, le moment, la manière et les protections me conviennent-ils ?	Le corps, la santé et l'apaisement psychique.

Du "sexe-obligation" au "sexe-choix"

L'un des grands enjeux après un traumatisme sexuel est de sortir d'une représentation où la sexualité est vécue comme une obligation, une dette, une preuve d'amour ou une manière d'éviter le conflit. Une sexualité reconstruite ne peut pas reposer sur la peur de décevoir, de perdre l'autre ou de ne pas être "normal".

Le passage du sexe-obligation au sexe-choix est une étape importante. Cela implique de pouvoir ressentir ses propres limites, identifier ses envies, nommer ses refus et retrouver progressivement une place active dans sa vie intime.

Sexualité marquée par le trauma	Vers une sexualité plus sécurisée
Le sexe est vécu comme une obligation.	Le sexe redevient un choix.
Le corps se ferme, se fige ou se dissocie.	Le corps peut retrouver progressivement des sensations choisies.
Les limites sont floues ou difficiles à poser.	Les limites deviennent respectées et exprimables.
La personne cherche à satisfaire l'autre avant de s'écouter.	La personne retrouve une place dans son propre désir.
Le silence protège à court terme mais isole.	La parole permet de créer un cadre plus clair et plus sécurisant.

Pourquoi le désir peut disparaître après une violence sexuelle

La baisse de désir après une violence sexuelle n'est pas un simple "problème de libido". Elle peut être liée à un ensemble de facteurs : hypervigilance, fatigue psychique, honte, peur du contact, déconnexion corporelle, souvenirs intrusifs, difficultés dans le couple ou perte de confiance envers l'autre.

Le désir a besoin d'un minimum de sécurité pour émerger. Lorsque le corps reste en alerte, il peut mettre la sexualité à distance. Dans ce contexte, chercher à "retrouver sa libido" sans prendre en compte le trauma peut renforcer la pression et aggraver le sentiment d'échec. Un accompagnement spécialisé en trauma sexuel permet d'aborder ces difficultés sans pression de performance.

Le désir ne se commande pas. Il se reconstruit souvent à partir d'un cadre où la personne peut se sentir libre, respectée, non jugée et jamais forcée.

Le rôle du ou de la partenaire dans la reconstruction de l'intimité

Lorsqu'une personne est en couple, la reconstruction intime peut impliquer le ou la partenaire, à condition que celui-ci ou celle-ci soit capable de respecter le rythme, les limites et les besoins exprimés. Le ou la partenaire ne doit pas chercher à "réparer" la personne, ni à obtenir des preuves d'amour à travers la sexualité.

Un cadre plus sécurisant peut inclure :

arrêter immédiatement dès qu'une limite est exprimée ;
ne jamais insister après un refus ;
demander ce qui aide plutôt que supposer ;
respecter les pauses, même longues ;
parler hors des moments sexuels, dans un contexte calme ;
ne pas exiger de détails sur le trauma ;
accepter que la reconstruction soit progressive.

Quand demander de l'aide ?

Un accompagnement peut être utile lorsque les réactions liées au trauma prennent trop de place dans la vie intime, émotionnelle ou relationnelle. Il peut s'agir de difficultés sexuelles, mais aussi de symptômes d'anxiété, de dépression, d'hypervigilance, de honte, d'évitement, de douleurs, de flashbacks ou de dissociation.

Consulter un ou une professionnelle formée à l'accompagnement psychologique, sexologique ou traumatique permet de remettre du sens, de restaurer un sentiment de sécurité et d'avancer sans pression de performance.

Sexologue à Toulouse : un accompagnement respectueux du rythme de chacun

En tant que psychologue et sexologue à Toulouse, Nadine Ryckwaert accompagne les personnes confrontées à des difficultés liées à l'intimité, au désir, au corps, au couple ou aux conséquences psychiques et relationnelles d'un traumatisme sexuel.

L'objectif n'est pas de forcer un retour à une sexualité "normale", mais de permettre à chacun de mieux comprendre ses réactions, ses limites, ses besoins et son propre rythme. La reconstruction intime peut demander du temps. Elle peut aussi devenir un chemin de réappropriation : retrouver le droit de dire non, de dire oui, de ressentir, de choisir, de ralentir, de poser des limites et de réhabiter son corps autrement.

FAQ — Sexualité après traumatisme sexuel

Est-il normal de ne plus avoir envie de sexualité après une agression sexuelle ?

Psychologue sexologue spécialisée en trauma sexuel à Toulouse : comprendre, consulter, reconstruire

Vanessa Allongue — Mon, 13 Apr 2026 09:44:35 +0000

Cet article s'adresse aux personnes ayant vécu un traumatisme sexuel et à celles qui cherchent un accompagnement spécialisé à Toulouse ou à distance. Il vise également à informer les professionnels de santé et les proches sur les ressources disponibles.

Ce qu'est un traumatisme sexuel : définition clinique et impact réel

Un traumatisme sexuel désigne toute expérience à caractère sexuel subie sans consentement — viol, inceste, agression sexuelle, abus dans l'enfance. Ce n'est pas seulement un événement passé : c'est une blessure psychique qui s'inscrit dans le corps, la mémoire et la relation à l'autre.

Les conséquences cliniques documentées incluent :

Flashbacks et reviviscences involontaires, souvent déclenchés par des stimuli sensoriels
Dissociation : sentiment de ne plus habiter son corps ou d'observer sa propre vie de l'extérieur
Évitement : de l'intimité physique, des situations rappelant le trauma, des relations affectives
Hypervigilance : état d'alerte permanent, troubles du sommeil, sursauts
Honte et culpabilité : mécanismes défensifs fréquents, sans rapport avec la réalité des faits
Troubles sexuels secondaires : vaginisme, anesthésie sexuelle, dyspareunies, perte totale de désir
Impact sur l'estime de soi et la capacité à maintenir des liens de confiance

Ces symptômes ne signifient pas que la personne est « fragile » ou « bloquée ». Ils signifient que son système nerveux a fait exactement ce qu'il devait faire pour survivre — et qu'il a besoin d'être accompagné pour se réguler autrement.

Pourquoi consulter une sexologue spécialisée en psychotraumatologie

Toutes les approches thérapeutiques ne sont pas équivalentes face au trauma sexuel. Un suivi généraliste peut être insuffisant, voire contre-productif, si le thérapeute n'est pas formé à la psychotraumatologie : réactiver la mémoire traumatique sans cadre sécurisant peut aggraver les symptômes.

Dimension	Approche généraliste	Approche spécialisée trauma
Travail sur le corps	Rarement intégré	Central (réappropriation corporelle)
Rythme thérapeutique	Standard	Adapté à la fenêtre de tolérance
Traitement des mémoires	Narratif uniquement	Somatique + narratif + cognitif
Rapport à la sexualité	Abordé si mentionné	Composante structurante du suivi
Supervision du praticien	Variable	Recommandée et pratiquée régulièrement

Nadine Ryckwaert exerce depuis 2000. Elle est titulaire d'un Master 2 Pro en Psychologie de la Santé, d'un Diplôme InterUniversitaire (DIU) de Sexologie et Santé Publique, et est formée à l'hypnose ericksonienne (membre de l'Association Française de Nouvelle Hypnose). Elle est en supervision régulière — hebdomadaire selon les périodes — ce qui constitue un indicateur sérieux d'engagement clinique et éthique.

L'accompagnement proposé par Nadine Ryckwaert à Toulouse

Réhabiter son corps après un trauma

La dissociation corporelle est l'une des séquelles les plus fréquentes et les moins discutées des traumatismes sexuels. L'accompagnement de Nadine Ryckwaert, psychologue et sexologue à Toulouse, vise en premier lieu à restaurer un rapport sécure au corps — non pas à travers des injonctions à « aller mieux », mais par un travail progressif sur les sensations, les limites et la perception de soi.

Libérer la parole dans un cadre structuré

Mettre des mots sur ce qui s'est passé n'est pas toujours possible immédiatement, ni nécessairement la première étape. Le cadre thérapeutique proposé est confidentiel, sans jugement, et adapté au rythme de chaque personne. Il n'y a pas de script, pas de récit imposé.

Travailler les mémoires traumatiques

Les mémoires traumatiques ne fonctionnent pas comme des souvenirs ordinaires. Elles se réactivent de manière non linéaire — par des images, des odeurs, des sensations — sans être intégrées dans une narration cohérente. L'approche intégrative de Nadine Ryckwaert (psychanalytique, cognitivo-comportementale, humaniste, hypnose ericksonienne) permet de travailler ces mémoires sans les sur-exposer, en respectant ce que les cliniciens appellent la « fenêtre de tolérance ».

Retrouver une vie intime choisie

L'objectif final n'est pas l'absence de symptômes — c'est la liberté. Liberté d'une sexualité après traumatisme vécue selon ses propres termes, d'une relation intime sécure, d'un corps qui soit à nouveau un espace de soi.

Ce que la recherche dit sur le traitement des traumatismes sexuels

Les approches thérapeutiques ayant la meilleure efficacité documentée dans les traumatismes sexuels incluent :

EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) — reconnu par l'OMS
Thérapie cognitive et de traitement du trauma (CPT)
Thérapies somatiques (Somatic Experiencing, approches corpo-centrées)
Hypnose clinique — utilisée notamment pour accéder aux mémoires traumatiques sans débordement émotionnel

L'approche intégrative de Nadine Ryckwaert s'inscrit dans cette pluralité : elle ne recourt pas à un seul outil, mais mobilise des méthodes complémentaires selon les besoins cliniques de chaque patient.

Qui peut consulter Nadine Ryckwaert

L'accompagnement s'adresse à :

Des femmes et hommes adultes ayant subi un viol, une agression sexuelle ou de l'inceste — récent ou dans l'enfance
Des personnes en dépression ou anxiété chronique dont l'origine est liée à un passé traumatique
Des personnes souffrant de troubles sexuels fonctionnels (vaginisme, anesthésie sexuelle, anorgasmie) en lien avec un vécu traumatique
Des couples dont la vie intime est impactée par le trauma de l'un des partenaires
Des personnes souhaitant comprendre leur histoire sans forcément présenter des symptômes aigus

Il n'est pas nécessaire d'avoir porté plainte, d'avoir un diagnostic formel, ni d'être en crise pour consulter.

Modalités pratiques

Modalité	Détail
Cabinet	Toulouse (31)
Visio	France entière
Prise de rendez-vous	En ligne via Azenda
Téléphone	06 22 32 28 61
Engagement sur la durée	Aucun — pas de durée imposée
Supervision praticienne	Oui, régulière (hebdomadaire selon les périodes)

Questions fréquentes sur la consultation avec une sexologue spécialisée en trauma

Dois-je raconter les détails de ce qui m'est arrivé ?

Difficultés conjugales : quand se poser la question d’une aide extérieure ?

Nadine Ryckwaert — Tue, 10 Dec 2024 13:33:20 +0000

Dans un couple, les tensions ne sont pas toujours spectaculaires. Bien souvent, les difficultés s’installent de façon progressive, presque silencieuse. On s’adapte, on minimise, on attend que « ça passe ». Pourtant, certains signes méritent d’être pris au sérieux.

Se poser la question d’une aide extérieure ne signifie pas que le couple est en échec. C’est souvent le signe qu’un déséquilibre s’est installé et qu’il devient difficile de le réguler seul.

Quand les difficultés ne sont plus seulement passagères

Tous les couples traversent des périodes de tension. Ce qui distingue une difficulté ponctuelle d’un problème plus profond, c’est sa répétition et son impact émotionnel.

Les mêmes disputes reviennent, sans issue.
Le dialogue devient tendu, évité ou stérile.
Un sentiment de lassitude, de distance ou d’incompréhension s’installe.
Chacun a l’impression de faire des efforts, sans résultat durable.

Lorsque ces situations perdurent, elles peuvent fragiliser le lien et générer un mal-être croissant.

Quand la relation devient source de mal-être personnel

Les difficultés conjugales ne restent pas cantonnées au couple. Elles débordent souvent sur la sphère personnelle.

Fatigue émotionnelle liée aux tensions répétées.
Doutes sur soi, sur la relation, sur l’avenir.
Perte de confiance ou sentiment d’insécurité affective.
Irritabilité, repli ou anxiété.

Quand la relation affecte durablement l’équilibre personnel, il devient légitime de s’interroger sur le besoin d’un accompagnement.

Quand la sexualité devient un indicateur de difficulté

La sexualité est souvent l’un des premiers espaces où les tensions du couple se manifestent. Elle peut devenir un signal, plus qu’un problème isolé.

Désir en baisse ou absent, sans cause évidente.
Évitement de l’intimité.
Rapports vécus comme contraints, source de tension ou de malaise.
Décalage croissant entre les partenaires.

Ces changements ne signifient pas forcément un trouble sexuel, mais peuvent traduire une difficulté relationnelle ou émotionnelle plus large.

Pourquoi il est parfois difficile de demander de l’aide ?

Beaucoup de personnes hésitent à consulter, par peur de dramatiser ou de « faire trop ». D’autres espèrent que la situation va s’améliorer d’elle-même.

Peur d’admettre qu’il y a un problème.
Crainte d’être jugé ou de blesser l’autre.
Idée qu’il faut « tenir » ou « faire avec ».

Pourtant, demander de l’aide peut être une manière de prendre soin de la relation, avant que la situation ne se rigidifie davantage.

Se poser la question d’un accompagnement, sans décider tout de suite

Consulter ne signifie pas s’engager dans un long processus, ni prendre une décision définitive sur l’avenir du couple. Il s’agit parfois simplement de :

Mettre des mots sur ce qui ne va plus.
Comprendre ce qui se rejoue dans la relation.
Sortir d’une confusion ou d’un blocage.

Un accompagnement peut ensuite s’orienter, selon la situation, vers une thérapie de couple, une approche en sexologie, ou un temps de réflexion individuel.

FAQ – Se poser la question d’une aide pour son couple

Faut-il attendre une crise grave pour consulter ?

Comment se déroule une séance d’Hypnose ?

Nadine Ryckwaert — Thu, 06 Jun 2024 08:39:59 +0000

La séance d'hypnose : Quoi & comment ?

Prendre RDV ou en savoir plus sur l'hypnose avec Nadine Ryckwaert

Tout d'abord nous échangeons quelques mots pour faire le point sur votre situation.
Puis durant l'hypnose proprement dite, vous êtes assis-e dans un fauteuil et je vous parle. Je peux associer à l'hypnose des stimulations lumineuses ou sonores avec les technologies LuciaLigh N°3 ou Pandorastar. Vous n'avez pas besoin de m'écouter attentivement.
Enfin, au sortir de l'hypnose nous débriefons ensemble de votre ressenti.

Durant l'hypnose, vous n'avez pas besoin d'être concentré ni d'être profondément en transe.
En effet, il n'y a pas de corrélation entre la profondeur de la transe et l'efficacité thérapeutique. Cela signifie que vous pouvez avoir eu l'impression lors de la séance qu'il ne s'est rien passé de spécial et avoir ensuite des effets d'amélioration sur votre symptôme.
Et vous pouvez avoir des expériences de transes très profondes, de voyages chamaniques et pas d'effet thérapeutique perceptible sur votre symptôme.

Lors de l'hypnose, vous pouvez être dans vos pensées, rêver, somnoler ou être en transe profonde ou encore m'écouter attentivement tout au long de la séance. Vous pouvez aussi faire des allers et retours entre tous ces états de conscience.

Ce qu'une séance d'hypnose thérapeutique n'est pas:

Ce n'est pas un spectacle ni une emprise.
Dans l'hypnose de spectacle, le but est de produire un comportement visible, spectaculaire, afin d'impressionner un public.
Tout se passe à l'extérieur, c'est une démonstration. Le but de l'hypnose de spectacle est de distraire un public, de lui faire plaisir. Et c'est un art aussi, d'ailleurs, de faire un bon spectacle. De faire éprouver des émotions au public, de le faire rêver.

Toutefois, l'hypnose thérapeutique est très différente. Là, le but est le patient/client: il s'agit de l'aider, lui. Soigner la personne. C'est une relation d'aide. C'est aussi un art, un art différent.

Donc, à la différence de l'hypnose de spectacle, le but de l'hypnothérapeute est le soin du patient.
C'est pourquoi il n'y a la plupart du temps strictement rien à voir de l'extérieur. Si on regarde quelqu'un qui fait de l'hypnose ou de l'auto hypnose, il a les yeux fermés, immobile et semble dormir.
Tout se passe à l'intérieur, dans ce que vit le sujet. Et dans les changements positifs qu'il va ressentir après sa séance d'hypnose.
Enfin, il peut y avoir des conseils pour pratiquer l'auto hypnose si vous le souhaitez.

Résumé: nous parlons ensemble avant la séance d'hypnose pour faire le point.
Lors de la séance vous êtes assis dans un fauteuil, les yeux fermés et je vous parle calmement. Vous n'avez rien de spécial à faire ou à ressentir sur le moment. Je ne vous pose aucune question et vous pouvez rester silencieux sur le moment.
Après l'hypnose nous parlons de votre ressenti.
Lors de la séance suivante nous faisons le point sur les effets et les suites de la séance.

Nadine Ryckwaert

Usage de l’hypnose en sexothérapie et en psychothérapie

Nadine Ryckwaert — Wed, 22 May 2024 14:51:25 +0000

L'Hypnose Pour Se Connaître Soi-Même

Usage de l'hypnose en sexothérapie et en psychothérapie

De l'ombre...

Souvent nous perdons de l'énergie car nous luttons contre nos ombres. Se battre s'est lutter contre soi-même.

Nos ombres, nos symptômes, nos rêves, nos fantasmes sont souvent secrets pour nous-mêmes. Nous ne nous connaissons pas. Bien sûr se connaître est un processus infini car nous sommes en expansion et en changement permanents. Mais écouter et comprendre, faire remonter des informations depuis l'inconscient jusqu'à les mettre dans le phare de la conscience c'est se rallier avec ses forces profondes.

A la lumière

Imaginez: si toute l'énergie que votre corps met à lutter pour produire des symptômes, par exemple, se retrouvait disponible pour vous, que ne pourriez-vous accomplir?!! Or, étrangement, c'est-à-dire d'une manière qui est étrangère à notre conscience habituelle, nous ne sommes pas prêts à être libres.

La culpabilité, les habitudes, les loyautés familiales, nous maintiennent à l'écart de notre potentiel de joie et d'épanouissement. Savoir qui nous sommes requiert l'attentive présence de la persone qui vit dans la forêt, en écoute les murmures, en respire les parfums, en attend les messages, en étudie la luminosité. Vous êtes la personne dans la forêt et la forêt elle-même. Vous êtes le chasseur et la proie. Vous êtes cette forêt profonde, riche et mystérieuse et votre psyché est pleine de signes révélateurs. Ces signes vous guideront sur votre voie. Vos blessures, vos pensées intrusives, vos réflexes, vos signaux corporels, vos rêves, sont cette ombre qui donne de la densité et de l'épaisseur à votre personnage. Vos ombres parlent. Elles sont pleines d'une énergie qui oeuvre à votre insu.

Elles contiennent des informations indispensables à votre croissance psychique.

L'hypnose pour récupérer votre énergie

Techniques, bienfaits : comment ça marche ?

L'hypnose peut être utilisée pour accélérer une thérapie individuelle ou de couple, voire de famille.

L'hypnose que je pratique ouvre la conscience. L'esprit est plus serein et plus lucide. Il est plus facile de sentir ce qui est bon pour soi et de le mettre en pratique. Que ce soit s'exprimer, agir ou lâcher prise. L'hypnose aide dans toutes les situations que l'on rencontre en thérapie: les troubles sexuels, les problèmes de communication, le manque de confiance en soi, les performances sportives, les comportements, les addictions, le sommeil etc. Evidemment chaque situation est unique et souvent complexe,. Le but est de se connaître mieux, avoir plus de plaisir dans l'existence, se trouver, s'aimer, se libérer. Pour être bien avec soi-même en général et, en sexothérapie, être heureux en amour.

L'hypnose sert à libérer vos ressources psychiques, cognitives et physiques de manière plus rapide et naturelles (sans effort). Ce sont des talents, des réponses, des informations, que vous avez en vous mais que vous ne savez sortir par vous-même, dans votre état de conscience ordinaire, volontairement. Avec l'hypnose, je vous aide à y accéder.

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Travailler sur soi pour être heureux en Amour

Nadine Ryckwaert — Wed, 22 May 2024 14:49:30 +0000

Travailler sur Soi Pour Etre Heureux en Amour

L'amour

L'âme soeur : le désir de trouver son alter ego

Rencontrer l'âme soeur est la quête de nombreuses personnes.

Parfois la relation dans ses débuts est si gratifiante qu'on oublie sa propre histoire, on imagine les échecs et les traumatismes derrière soi. Un état de grâce où tous les anciens problèmes semblent résolus.

La nouvelle relation ressemble à une panacée, elle répare toutes le souffrances anciennes.

Solitude, comment s'installe t'elle ?

Toutefois, au bout de quelques mois les problématiques individuelles reviennent et interfèrent avec la relation amoureuse. Les besoins affectifs ne peuvent être satisfaits totalement par le partenaire. Il va même involontairement appuyer sur vos blessures par sa personnalité et son comportement. Il semble que vous vous soyez donné ce partenaire justement pour vous pousser à évoluer. Mais, sans être conscient de cela, vous pouvez alors vous sentir trahi, déçu, rejeté ou abandonné. Comme si ce choix de partenaire venait de l'extérieur et non de vous-même.

Reprendre le dessus sur sa vie sentimentale

Que faire alors? Chercher un autre partenaire? Rester seul? S'accommoder de sa situation?

C'est là qu'intervient le travail sur soi et sur le couple éventuellement.

Si vous êtes seul à vouloir faire un effort, c'est le travail individuel qui s'impose. C'est par cet amour que vous vous donnez à vous-même, sans complaisance, que vous façonnez l'être qui saura aimer et être aimé librement. Vous faites de vous-même le partenaire idéal.

Ainsi vous redressez la barre de votre couple ou vous vous permettez de rencontrer la bonne personne pour vous. Parce que vous vous êtes donné assez d'amour pour sortir de votre position de victime, de votre histoire, de vos conditionnements, de vos zones de confort. Ainsi être heureux en amour commence par s’aimer soi-même

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Comment faire de l’autohypnose ?

Nadine Ryckwaert — Wed, 22 May 2024 14:47:11 +0000

Faire de l'AutoHypnose

Par Nadine Ryckwaert Psychologue Clinicienne, Hypnothérapeute et Sexologue

Séances audios d'auto-hypnose : pour quelles raisons ?

Les personnes qui veulent faire de l'auto hypnose sont motivées par différentes raisons:

gagner du temps, être guidées par une personne expérimentée, développer son intuition, se former soi-même...

Les bienfaits de l'auto-hypnose

Envie d'un 1er contact avec l'hypnose et l'auto hypnose, un 1er pas pour goûter, tester et commencer à se former à s'hypnotiser pour développer ses capacités psychiques
Eviter de perdre du temps en aller et retours pour se rendre chez un hypnothérapeute donc elles ont envie d'accéder directement et à leur rythme à leurs séances d'autohypnose, gagner du temps
Eviter de perdre de l'argent en payant à chaque séance: ainsi payer une seule fois pour utiliser à volonté leurs séances d'autohypnose est une économie d'argent, elles ont la liberté de le faire autant qu'elles le souhaitent ou qu'elles en ont besoin, pour un coût unique
Eviter qu'on leur fasse du mal et besoin de se fier à une personne de confiance ou à elles-mêmes seulement (au moins dans un 1er temps).

Est-ce que les audios sont fait par des experts en hypnose ?

Les audios d'auto hypnose sont conçus par une praticienne formée et expérimentée depuis plus de 20 ans dans la psychologie et la formation à l'hypnose.

Auto-hypnose en illimité, où vous voulez, quand vous voulez...

Et vous faites votre autohypnose seul, dans un lieu où vous vous sentez bien et en confiance, en sécurité chez vous si vous préférez
Envie de développer les capacités de leur esprit avec une hypnose novatrice, développer leur intuition, la communication avec leur inconscient, étendre leur conscience, se connecter à leur coeur (hypnose et intuition, spiritualité)
Peur de se disperser et besoin d'un cadre défini, structuré d'être guidé: les séances sont calibrées en fonction du temps dont vous disposez (1/2 heure ou 5 minutes par exemple).

Les exercices proposés ont un début, un déroulement et une fin, pour vous aider à revenir "bien"

Combien de temps dure une thérapie ?

Nadine Ryckwaert — Mon, 22 Aug 2022 14:29:34 +0000

Durée de la thérapie

La durée d'une thérapie peut varier considérablement en fonction du type de thérapie, des objectifs du traitement, de la gravité de la problématique, et des besoins individuels du patient. Certaines thérapies sont courtes et structurées, tandis que d'autres peuvent être plus longues et flexibles.

Par exemple, une thérapie brève peut durer entre 6 et 20 séances, tandis qu'une thérapie plus longue comme la psychothérapie psychodynamique ou la thérapie cognitivo-comportementale peut durer plusieurs mois, voire plusieurs années. Certaines personnes peuvent avoir besoin de thérapie de manière intermittente sur une longue période, tandis que d'autres peuvent bénéficier d'une thérapie plus intensive pendant une période plus courte.

Il est important de noter que la durée de la thérapie est souvent déterminée en fonction des besoins individuels du patient et peut être réévaluée tout au long du traitement en fonction de la progression du patient et de l'atteinte des objectifs thérapeutiques.

Quand la thérapie est dite "brève" elle implique en moyenne un travail de 3 à 4 mois à raison d'une séance par semaine.

Souvent, la durée d'une thérapie ou le nombre de séance se présente ainsi:

une seule séance de psychologie ou de sexologie à Toulouse ou par visio (Whatsapp, Skype, Signal), pour un conseil en psychologie ou sexologie,
ou 3 séances: la 1ère séance puis une séance d'hypnose et enfin une séance de suivi hors hypnose

- ou encore un suivi régulier durant plusieurs mois

D'autres types de thérapie ne posent pas de fin particulière car vous pouvez avoir le goût du développement personnel et envie de vous connaître mieux, voire un besoin de supervision et analyse de pratique lié à votre pratique professionnelle ou votre situation personnelle.

Chaque situation étant singulière, et tout dépend aussi des objectifs, nous évaluons ensemble au fur et à mesure si nous sommes satisfaits de ce travail et s'il y a lieu de le poursuivre.

A tout moment nous pouvons choisir de ne plus collaborer ensemble, il n'y a pas d'engagement sur une durée particulière. Je préfère en revanche que vous abordiez ce sujet directement et que nous en fassions l'objet d'une séance, que ce soit pour suspendre un travail ou pour y mettre un terme. Même si les aléas de la vie ne nous laissent pas toujours le temps de nous dire au revoir, ça me semble préférable pour optimiser le travail accompli ensemble.

De la même façon je peux aussi décider de mettre un terme à nos échanges si j'estime que ce n'est plus bénéfique pour vous ou que cela ne me convient plus. Dans ce cas je vous le dirai directement aussi au cours d'une séance en vous expliquant mon sentiment et mon opinion.

Déroulement d'une séance type: il n'y a pas de séance type, nous ne sommes pas des robots, ni vous ni moi... La première séance peut en revanche être assez proche d'une "séance type": elle est consacrée à un recueil de données (anamnèse, recensement des démarches déjà entreprises et donc des hypothèses diagnostiques et des pistes thérapeutiques déjà explorées), une prise de contact (transfert, confiance ) et une évaluation du travail nécessaire (méthodes, adresse à d'autres thérapeutes éventuellement, explication du cadre, détermination de la fréquence des séances etc.) en fonction des pistes qui se dégagent.

Pour l'hypnose : je ne pratique jamais d'hypnose directement à la première séance, j'ai besoin de vous connaître un peu avant d'envisager au terme d'un premier contact si nous ferons de l'hypnose ou pas. La 1ère séance sert à recueillir les informations et les intentions qui me permettent de créer ensuite la séance d'hypnose sur mesure pour vous. si vous souhaitez aller plus loin, je vous dis tout sur le déroulement des séances d'hypnose ici.

Pour les neurostimulateurs Pandora Star et Lucia Light les neurostimulateurs: expérience directe possible dès la 1ère séance.

Sexologue à Toulouse : 5 clés pour comprendre la réalité d’une consultation spécialisée

Nadine Ryckwaert — Sat, 22 May 2021 14:20:54 +0000

Pousser la porte d’un cabinet de sexologie à Toulouse reste pour beaucoup un acte chargé d’appréhension. Entre silences pudiques et clichés tenaces, l'image du « cabinet des secrets » persiste, où l'on ne se rendrait que pour réparer une « panne » mécanique. Pourtant, la sexologie est une discipline rigoureuse, au carrefour de la médecine et de la psychologie clinique. Elle ne traite pas seulement le symptôme, mais l'individu dans sa globalité.

1. La protection du titre : Pourquoi vérifier le cursus universitaire ?

En France, le titre de « sexologue » n’est pas encore protégé par la loi. Ce vide juridique permet à des profils sans formation médicale ou psychologique de s'autoproclamer spécialistes. Pour votre sécurité, la vérification du cursus universitaire est une étape vitale.

On distingue trois profils qualifiés :

Les médecins sexologues : Psychiatres, gynécologues ou urologues titulaires d'un DIU. Ils gèrent les diagnostics organiques et les prescriptions.
Les psychologues sexologues (Approche de Nadine Ryckwaert) : Titulaires d’un Master 2 en psychologie et d’une spécialisation universitaire. Ils traitent les dimensions émotionnelles, relationnelles et traumatiques.
Les sexologues cliniciens : Paramédicaux ayant validé un cursus universitaire spécifique (Master ou certificat de sexologie clinique).

2. Le cadre de la séance : Un espace de parole uniquement

L'examen physique est l'exception, non la règle. Pour un psychologue-sexologue, le travail est purement verbal et psychologique. Le cœur de la thérapie repose sur l’anamnèse, une exploration détaillée de votre histoire personnelle.

« On ne se met pas nu physiquement, mais on s'autorise une mise à nu émotionnelle. » Cette approche permet de dénouer les blocages là où ils prennent souvent racine : dans l'esprit et le système nerveux.

3. Une approche systémique : Au-delà de la performance

La sexologie moderne traite le symptôme comme un « langage ». Le corps exprime souvent ce que l'esprit ou le couple ne parvient plus à verbaliser. C’est une approche globale où le trouble sexuel est le signal d'un déséquilibre plus profond.

Problématique	Réalité Clinique	Approche Thérapeutique
Troubles érectiles	Touche 30-40% des hommes > 40 ans	Recherche des causes : stress, facteur organique, anxiété
Vaginisme	Touche 6-15% des femmes en consultation	Approche pluridisciplinaire, douceur et rééducation
Reconstruction	Post-cancer ou post-trauma	Réappropriation du corps et de l'image de soi

L'accompagnement sexologique permet de traiter des problématiques variées, allant des troubles du désir aux blocages émotionnels les plus profonds. Dans certains cas, la sexologie est une étape importante de la reconstruction, notamment pour les personnes ayant traversé un traumatisme sexuel. Cette approche spécifique permet de restaurer la sécurité intérieure et de se réapproprier son corps.

4. La thérapie active : Les "devoirs" et expérimentations

Contrairement aux idées reçues, la sexologie est une thérapie active et souvent brève. Le changement s’opère aussi par l’expérimentation hors cabinet, lorsque cela est adapté à la situation de la personne et à son rythme.

Méthode	Focus principal	Outils
TCC / Sexofonctionnelle	Action sur le présent	Sensate focus, respiration, technique du stop & go
Analytique	Compréhension du passé	Entretiens, recherche des traumatismes anciens
Systémique	Dynamique de couple	Gestion des conflits, communication non-violente

5. Un investissement dans le bien-être global

La santé sexuelle est définie par l’OMS comme un pilier fondamental de la santé globale. Ce n'est pas un luxe, mais une composante essentielle de l'équilibre de vie.

Tarifs : les honoraires varient selon la géographie et le cadre de consultation.
Remboursement : si la Sécurité sociale ne couvre pas les psychologues, certaines mutuelles proposent des forfaits “bien-être” ou psychologie.

Pour en savoir plus sur le cadre des consultations, les problématiques accompagnées et l’approche proposée, vous pouvez consulter la page dédiée à la consultation avec une sexologue à Toulouse.

FAQ sur le rôle du sexologue

Quelle est la valeur ajoutée d'un psychologue-sexologue ?

Nadine Ryckwaert – Psychologue et sexologue à Toulouse